Continua a piovere.. Forse è davvero Dio che lo vuole.. forse pulisce le strade della terra dal sudiciume che noi buttiamo. Forse vorrebbe pulire noi.. Forse è proprio Dio che piange.

Buongiorno! oggi il mondo si è fatto sentire appena sveglia..con un mal di gola che mi sta ***POLVERIZZANDO*** le corde vocali.. ho una voce da pornodivO .. un gran bel figliolo a giudicare dalla voce.. a sentirmi mi eccito da sola.. mi darò all'autoerotismo parlandomi all'orecchio..

Oggi sciopero.. all'università.. lo fo io non tutto il mondo..solo io.. ma vedete Diluvia.. Noé con la sua arca è appena passato e io ho gentilmente rifiutato il passaggio.. il che mi fa pensare che Dio è molto arrabbiato con Noi ed è meglio non sfidare la sua ira e rimanere diligentemente a casa.. oppure è la Madonna che piange perchè ha visto anche lei Koda fratello orso.. oppure sto cadendo nel blasfemo e insomma.. lassiamo perdere.. a proposito.. ho visto un interessante articolo..sulla realtà storica di Gesù... se lo ritrovo lo posto qui..

Vi lascio in pace.. per ora..

Oggi è una giornata uggiosa.. le nuvole incombono..sembra che premano sull'aria sottostante e sui nostri polmoni..

Oggi tutto mi riesce difficile..dalla semplice azione fisica come alzarsi dal letto..al farsi la doccia.. ma sono tranquilla.. direi anestetizzata.. il pessimismo cosmico.. beh quello continua ad esserci.. perchè comunque non è uno stato di depressione.. ma proprio il rendersi conto che ci sono cose che non vanno..o che potrebbero non andare.. è una consapevolezza a volte disarmante.. che ho imparato a non rendere palese.. perchè non verrei capita.. e a me fare il gufo non piace proprio.. e non provo nessuna soddisfazione a dire "te l'avevo detto io!".. continuo la mia vita di sempre..

Domanda..visto che vedrò..e ho visto il mio professore più del mio ragazzo.. chiedo a lui per eventuali carenze sessuali..o chiedo le attenuanti per lo stesso motivo in caso di catastrofe in laboratorio?

stamattina appena sveglia ho deciso.. voglio un culo di marmo anche io! non si sa mai decidessero di buttarmi fuori dal condominio in mancanza del requisito..quindi elenco le cose che mi devo ricordare per ottenerlo:

1. chiamare il marmista per farsi portare in casa un blocco di marmo..quello rosa mi sembra adatto
2. andare all'artistica a comprare tutti gli attrezzi per la scultura..
3. arrivare all'altro capo della città
4. ricordare che non sei in grado di scolpire
5. ritornare all'artistica e comprare un manuale corredato di videocassetta sull'arte della scultura in marmo
6. litigare con mamma che dice che il marmo rovina il parquet
7. scolpire le linee essenziali del culo suddetto..
8. arrivare alla conclusione che hai tante altre qualità ma costa troppa fatica battere col martello un blocco di marmo
9. chiamare l'accademia delle belle arti e ingaggiare un artista in erba..

andare in palestra no è? è naturale che no..troppo stancante..

vabbe momento di cazzeggio..adesso si torna a studiare....

ho comprato un paio di jeans.. ma possibile che la taglia xl mi stia fitta fitta? vabbe ho il culone.. vabbene sono ingrassata.. ma così grossa da avere una xl mi sembra esagerato.. ma quelle più grosse di me che fanno..si comprano il tessuto per mongolfiere e si fanno cucire i vestiti? poi... ehmmm mi sta troppo bassa di vita.. un centimetro più sotto e dovevo depilarmi integralmente per non far vedere i peli..vabbe ho sbagliato modello.. ma ormai me li tengo ^__^

Buongiorno a tutti quelli che sfioreranno questo blog anche per una fugace visita!

Il mio umore è sempre pessimo.. ma non è di quelli che ti fa saltare per ogni nonnulla..o che ti fa sentire irritata e scorbutica.. no..il mio è pessimismo cosmico.

Diciamo che è un periodo di stress.. diciamo che dovrei concludere di più all'università..anche se già..rispetto ai canoni degli ultimi anni sto andando bene.. Diciamo che c'è un punto interrogativo lungo tutto il mio futuro..che non dipende da me...dalle mie capacità o dai miei impegni.. dipende dal capriccio.. necessità di professori..studenti.. università in genere.. che non mi fa programmare come si deve la mia vita futura anche se io vorrei. Lo studio così come lo sto attuando..che senso ha se a settembre non trovo nessun professore disposto a degnarmi di attenzione per diventare il mio relatore di tesi? quanti mesi dovrò aspettare? Il tempo mi assilla.. mi rincorre.. i giorni passano.. e di fatto non sto concludendo un cazzo..non sto mettendo le radici per la mia vita..nulla. ho 30 anni.. mi ritroverò ufficialmente disoccupata tra un paio d'anni se tutte cose vanno a posto.. una nuova vita e una nuova famiglia (se vanno in porto i progetti con Lui).. comincerò tutto questo con niente in mano..e uno stipendio (il suo) che è una miseria...

Lo so che è primavera..che gli uccellini cantano e il sole è alto.. ma perchè esserne felici...a conti fatti cosa cambia nella vostra vita se è primavera? se avevate casini..sole e caldo non cambiano l'essenza delle cose.. se eravate felici lo eravate anche in mezzo alla bufera...A me questa primavera fa solo pensare che un altro inverno è passato senza che io abbia concluso un cazzo.

Pessimismo cosmico ve l'ho detto. Ieri mi è stato detto che.. spettate lo voglio rileggere sto sms.. sembra che per te gli altri non possano essere felici.. ora..apparte che per me se il mondo è felice..ben venga..almeno mi deprimo solo per la mia situazione (molto più fortunata di tante altre tra l'altro) e non per quella degli altri.. Avete presente i giochini della play station..quelli in cui siete davanti ad un burrone e dovete camminare in piattaforme piccolissime che si muovono e crollano per arrivare dall'altra parte... beh.. se si può essere completamente felici non di..ma in questa situazione.. a me suona male.. è pessimismo lo so.. ma mi suona male. Ma forse mi son dimenticata tutte le volte che per andare avanti mi sono messa il prosciutto negli occhi. Forse è meglio affrontarla così la vita.. almeno se hai da soffrire soffri una volta sola e non per tutto il tempo... Si effettivamente è così.. meglio viverle con serenità le cose..senza pensare a quello che puo' andare storto.. essendo felice così.. se me lo dici sarà pur vero no? Chissà perchè però ho una sensazione di dejaa voo (si scriverà così?).. e penso ad una ragazza che si sentiva felice e realizzata.. e ad un amico che cercava di farla rimanere con i piedi per terra per paura delle conseguenze.. penso a questa ragazza a cui non si poteva assolutamente dir nulla.. perchè non accettava le critiche possibili..penso che in fondo.. nelle opportune condizioni..siamo tutti uguali..e allora comincerò a fare come ho fatto con lei..e come forse si farebbe con me.. ti starò vicina per quanto me lo permetterai..ti sostenterò accettando passivamente le tue tesi.. ed eviterò di dirti quello che penso. Per ora..

mmm vago per blog e sento tutto un rimestare dentro di sesso..sogni..cose così...

Io ho la libido azzerata invece.. Glielo dite voi al mio ragazzo?

Il mondo gira troppo veloce.. Mi ha già doppiato una o due volte..

CAZZO CAZZO CAZZO!

Basta oggi sono di cattivo umore. Fuori c'è il sole e io sono di cattivo umore..bene.. ora esco. Magari mi passa.

Tra l'altro i cricetini del mio computer sono stanchi..oggi pausa.

oggi sento il mondo un po' triste...non ci posso far niente..tranne regalarvi un sorriso...

accendete le casse... svuotate la mente per un secondo...

e clikkate qui

Una Domenica qualsiasi..

davanti al pc..al buio.. ascoltando dolci suoni che riempiono e colorano la mia mente. Ogni canzone ha il potere di raccontarmi con le sue note una storia.. storie disperate..storie divertite..storie d'amore e storie di sesso. Non sono una grande appassionata di musica..io ascolto tutto ciò che fa battere il mio cuore.

Non so cosa sto ascoltando in questo momento..però so che il cuore sta battendo al ritmo di un tamburo.. di una voce calda di uomo..e delle risposte di una donna... se potessi scriverei a occhi chiusi..ma come se fosse..le parole scorrono veloci..le lettere volano nelle mie dita mentre sogno...

Sogno un prato..di notte.. sogno due amiche che urlano in un cielo stellato..urlano la vita.. sogno due amanti che si prendono con foga.. sogno di un giovane e una donna anziana..che dietro uno schermo stanno scambiandosi esperienze immaginandosi diversi da come sono.. sogno di volare rasente al cielo..a bracce larghe..cavalcare una stella e perdermi nella via lattea... sogno un gatto che fa le fusa ad un cane. Sogno un bagno nella cioccolata calda... Sogno le tue mani che leggere scorrono sul mio corpo.. Sogno il tuo abbraccio... Sogno le tue labbra che pretendono le mie..con la forza del desiderio..e dell'amore che ci sostenta...

Sogno mia nonna.. che non c'e' più..sogno la sua risata divertita...Sogno mio nonno che ho trascurato fino alla sua morte... sogno di portare indietro il tempo e dire tutto quello che non ho mai detto..e non dire altro.. Sogno gabbiani che sfidano la forza di gravita e le correnti.. Rondò Veneziano... questo lo conosco...scrivere al ritmo di una melodia a tratti impaziente...forte... a tratti dolce e lenta.. Sorrisi.. sempre di meno a questo mondo..e deliri...

Quenn... chi vuole vivere per sempre? io no...ma voglio vivere...voglio vivere tutti i giorni che mi restano nel modo migliore... voglio ascoltare una canzone e sognare... chi vuole vivere per sempre?

Chiudere gli occhi.. non è indispensabile per sognare... aprire la mente.. e lasciarla andare verso mete sconosciute... Sognare mentre la musica mi invade......

Una Domenica qualsiasi..

 

ho fatto un test sui disordini nella personalità..è risultato che sono moderatamente schizofrenica..con un eccesso di bisogno di conferme e necessità di stare al centro dell'attenzione.. uff! a lato i risultati...

Oggi devo fare pace con il mondo.. anzi con me stessa..dopo che ieri mi son fatta schifo oggi c'è la fase..vabbè che ci posso fare? mi sono alzata ora (guardate l'orario inverecondo).. mi sono regalata una tazza del mio the preferito..nero, dolce e col limone. Adesso chiudo qui...e mi regalo una giornata di studio.

nero, dolce e col limone.. un po come sono io a volte.. nera..impenetrabile (si lo so amico mio che se mi stai leggendo tu penetri ogni cortina.. ma tu sei tu)..non si sa quel che penso e come lo penso.. dolce.. piena di attenzioni per chi amo.. al limone..aspra.. cinica.. con certe battute che vanno a segno e fanno malissimo.... ma poi ci sono tante varianti che potrebbero essere ricondotte al cibo o ai sapori..

Adesso vado a studiare..mi tocca..anzi.. lo voglio.. Soffiandomi il naso in un rotolo di carta igienica che i fazzoletti sono finiti.

Oggi vorrei tanto camminare con un amico..anzi con L'amico.. vorrei vedere i suoi occhi ridenti..sempre più pieni di tristezza ultimamente.. vorrei dirgli Ti voglio bene.. vorrei passare la giornata con l'unica persona che mi capisce sino in fondo. Il mio pensiero va a te Gioia..anche se tu forse lo saprai e lo leggerai tra qualche giorno!

SONO UN MOSTRO!

Vago per blog e trovo blogghini sull'attentato.. leggo rancore..rabbia..dispiacere...

Io non provo nulla.. la più assoluta indifferenza.. non mi fa riflettere..non mi fa piangere.. non mi fa incazzare.. forse è rassegnazione.. forse mi sono messa nell'ordine di idee che sono cose che succedono.. volute dall'uomo.. ma che possono succedere.. forse dei 200 morti non me ne frega nulla..tanto non sono morta io.. che cazzo di sensazione. Se sono arrivata a 30 anni con neanche la forza-voglia di indignarmi e la più assoluta indifferenza nei confronti del mondo.. mi faccio schifo.

Ma io non sto provando nulla.

i primi istanti in cui mi sveglio sono rivolti al mio ragazzo.. un sms di buongiorno..oppure molto più probabilmente leggerne uno suo. Dopo mi sveglio seriamente.. tra l'sms del mio Lui e la sveglia completa penso al mondo.

Oggi mi è capitato di pensare che conosco tutte persone che guardano solo un lato della moneta. Prendete una moneta (sarebbe una medaglia.. ma torna bene una moneta.. perchè la medaglia si dice abbia un rovescio.. io invece voglio proprio porre l'attenzione sull'altra faccia.. che per forza rovescio non è) ..cmq.. prendete una moneta.. si guarda una faccia.. si guarda l'altra..

Chi si sofferma mai a guardare la zigrinatura tra le due facce?

E' così nella vita..o perlomeno nella mia vita.. conosco troppe persone che guardano o l'una o l'altra... ma non si soffermano a pensare che la verità.. o il giusto modo di interpretare le cose stia in mezzo..

Poi sarò strana.. quando vedo qualcuno che si atteggia ad innocente completa dei fatti.. non mi torna qualcosa.. quando vedo qualcuno osteggiato alla grande non mi torna qualcosa... Quando incontro una persona che dice che non ha fatto nulla e tutti la osteggiano.. beh entro nel panico più totale. Lascio il mio giudizio sulla suddetta persona nel limbo. Il legittimo dubbio che in realtà si sia comportata male mi viene.. poi la cosa sarà stata troppo enfatizzata è sicuro..

Berlusconi ne è un esempio.. lo vedo osteggiato da tutti.. e già mi torna poco.. non lo metto nel limbo solo perchè a priori non lo voto per il suo atteggiamento nei confronti della guerra e dei "suoi" amici americani..fortunatamente su di lui ho preso una decisione.. ma ogni volta che ne sento parlar male a spron battuto.. beh non mi torna qualcosa.

Altri esempi nella mia vita si susseguono.. recentissimi all'università e meno recenti nella vita.. Forse è una forma di ignavia non prendere posizioni.. anzi molto probabilmente lo è.. Ma se non credo alla completa innocenza di una persona.. ne credo alla demonizzazione di essa... beh.. preferisco non prendere una posizione.. credo che il simbolo dello yin e yang sia esplicativo..

il bene che abbraccia il male..e in ognuno un pezzo dell'altro...

oggi mi vesto di rosso..solo per dire..sono stanca!

Mi sono svegliata presto stamane, con una voglia matta di abbracciare Lui.. e la necessità impellente di studiare.. non lo so perchè ma anche se mi sto stressando all'università..beh al contempo mi sento stimolata.. ci sono tanti problemi che sto affrontando.. ma non si possono fare troppe cose in una volta..e allora affrontiamoli ad uno ad uno.. università..famiglia..amore.. cominciamo da poco.. Adesso chiudo.. mi siedo sul tavolino a studiare.. e la mente va a tutto il resto del mondo.. chissà cosa starà facendo il mio ragazzo.. il mio miglior amico.. chissà come sta il bimbo della splendida mamma del blog che ho tra i link.. chissà la mia vicina di casa perchè litiga con il marito..o il bimbo accanto al mio appartamento perchè piange da tre ore..

Chissà cosa sta pensando Dio.

oggi cominciamo malissimo..dopo che mi sono svegliata..rinunciato a fare la doccia perchè era tardi..lavata a pezzi ( e si impiega più tempo) vestita con 4 cose trovate in poltrona (come sempre indipendentemente dal tempo a disposizione) beh..arrivo alla fermata alle 9:30 e mi passa l'autobus sotto gli occhi..l'ho perso! che palle.. sono risalita a casa..

persa la lezione all'università.. vado a pranzo da mio padre.. che è meglio! speriamo continui meglio la giornata!

insomma stasera mi sento un po..così!

eccomi qui..sono a pezzi dopo una giornataccia... apparte il freddo cane! lezioni su lezioni all'università.. e dovrei anche studiare per un esame a breve..insomma..troppo stress..e dire che io sono una ragazza così tranquilla...

Poi oggi è anche la festa della donna..che io detesto.. e un conoscente mi ha mandato un simpatico sms (goditi la festa visto che è solo 1 giorno all'anno) e io li ho pensato...sei proprio una testa di cazzo se fai una battuta così..ora si spiega perchè le tue storie finiscono in pochissimo tempo.. a parte che ce l'hai microscopico..e manco lo sai usare bene ( mi perdonino i ragazzi che soffrono di gravi complessi esistenziali.. ma non era una critica a tutti quelli che ce l'hanno piccolo).. ma come puoi solo fare una battuta su questa cosa? non l'ho degnato manco di una risposta!

Mio padre è in crisi col lavoro.. oggi me l'ha detto.. stringe le cinghia.. poi arriva sua moglie ed ha indosso un paio di pantaloni cavalli da 600 euri..ma vabbene stringiamo le cinghia.. arrivo a casa e mia madre mi mostra l'ennesima depliant per un tappeto per la mia stanza.. e io odio i tappeti..mi fanno starnutire.. ma faglielo capire!...

Vabbe tutto sommato il mio ragazzo mi ama..e ogni giorno me lo ricorda.. quindi io sono serena... solo un po SCAZZATA!

 

e che pulire mi fa venire voglia di coccoleee

oggi giornata di pulizie.. mi tocca! la mia stanza comincia a somigliare ad un laboratorio sperimentale per guerre batteriologiche. Non che ci sia sporcizia in se.. quella non la posso tollelare perchè sono allergica alla polvere.. ma vestiti dappertutto..la scrivania che non so nemmeno più che colore è.. insomma.. devo cambiare le lenzuola..devo fare i vetri (ah no che culo..piove )... DEVO!

ieri sera parlavo con una mia amica..lei era triste perchè si sentiva impotente.. una sua amica ha il padre malato gravemente..un altro suo amico ha ricevuto una delusione d'amore.. e lei non sapeva che fare..cosa consigliare? una persona è davvero impotente davanti al dolore altrui.. puoi stare vicino quanto vuoi ad una persona che soffre.. ma continuerà a soffrire.. io personalemnte riflettevo che quando sto male.. preferirei stare sola.. vorrei essere in una baita a 1000 km di distanza dalla civiltà.. con niente a cui pensare..o un pc con cui annullarmi nell'etere magari.. vorrei non vedere gli sguardi preoccupati di chi mi sta attorno.. non sentire :"mi dispiace" .. non dover per forza parlare quando non ne hai voglia.. forse sarò ingrata ma vorrei che nel momento più acuto del mio dolore fossi sola.. Voglio soffrire il mio sacrosanto dolore..e piangere tutte le mie lacrime.. e poi quando sono pronta a riemergere trovare alla porta gli amici sorridenti che mi fanno forza... sarò strana.. ma non voglio condividere i miei dolori anche perchè odio apparire debole..

Che strana giornata è questa.. nuvolosa...grigia..freddo...o sono io che sento tutto questo? Magari sono i miei occhi che oggi vedono tutto così..magari un altra persona è affacciata alla finestra e scorge il sole in mezzo alle nuvole..o un arcobaleno.

Ho voglia di vedere il mio ragazzo..non lo vedo da un po..è lontano adesso.. vorrei rivolgergli un sorriso..e guardare abbracciati l'arcobaleno che sicuramente vedrei dal balcone...

Non posso permettermi questo stato mentale..non voglio essere felice in relazione ad un altra persona..voglio essere felice (o quantomeno serena) per me stessa.

Se non mi amo io.. come potrò amare in piena consapevolezza un altro?

Adesso saluto chi per caso ha letto il mio post.. vado a intingere un dito nel barattolo della nutella..e a cercare con lo sguardo l'arcobaleno....

Piove...e nella mia testa solo il vuoto...la mia mente non è qui..è vicino ad un piccolo grande uomo..è vicina al mio uomo. Progetti di matrimonio..progetti di vita futura..un anello al mio dito e la sua voce che mi sussurrava nel buio..è una cosa importante.. Adoro i suoi occhi..grandi e luminosi..adoro la sua bocca morbida ed avida di baci.. Adoro le sue braccia forti e delicate..

Amo il mio uomo.